tag:blogger.com,1999:blog-32471184754658001862024-02-19T18:08:00.995+01:00La sonrisa de...Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-47556979405154110172011-10-16T23:42:00.003+02:002011-10-23T19:44:33.033+02:00Teatro dentro del teatro (parte I)Qué cambio, cuánto tiempo sin verte, te has cortado el pelo. Un cambio radical, a ti te noto distinta, más mujer. Ya no me llamas pequeña. No me parece justo, qué haces. Ahora o últimamente. Ya sabes, me refiero a todo, qué tal te va. Muy bien, supongo que me lo he ganado, y tú. Como siempre, sigo quejándome de los veranos y refugiándome en los inviernos. Aún no te has mudado a Rusia. No, el norte me ha cerrado todas sus fronteras. No te las habrás cerrado tú. Puede, quién sabe, mi mente sigue siendo tan complicada como la de cualquier ser humano. Habrás abandonado tu pasión por el norte y el frío pero no por la retórica. No te olvides de mi afición por la ironía. Jamás, me la contagiaste tú. No hablemos de contagios. Por qué. Me contagiaste tú más de muchas otras cosas: París, romanticismos, óperas, cafés a todas horas. No, los cafés fuiste tú. No te parece coincidencia encontrarnos aquí. Dónde, en frente del café París, por qué lo dices. Es tan fácil engañarte, no puedo evitar llamarte pequeña. A qué te refieres. No te das cuenta verdad. Qué dices. Contigo pude interpretar mi mejor papel, fue como una obra de teatro, el público era mi imaginación, y tú y yo, nosotros, los actores principales, los únicos de la escena, el resto estaba vacío, la decoración se derrumbó y ambos nos salvamos, nuestro aprecio no. Deja de llamarlo aprecio, era amor. Sabes que no. Deja de fingir que todo te da igual, deja de ocultarte. Eso hago, lo intento cada día, intento desesperadamente conseguir el papel, para interpretar mi mejor papel en el teatro de tu vida, de nuestra vida, pero esta vez sin disfraces, con público, con futuro.<br /><br />Para, para, no me gusta como queda, demasiado autobiográfico. Qué pretendes decir, a excepción del café no hay nada mío, ni tampoco tuyo. Y nuestro. Tampoco nuestro, no sé qué relación ves en el comienzo de la obra con lo nuestro. Supongo que todos los tópicos relacionados con París, cafés, ironías, frío, teatros y actores me recuerdan a ti. Demasiadas cosas te recuerdan a mí, quizás deberías olvidar algo. Cuando quiera olvidarte tendré que invadir y destruir París. Basta, no quiero oír más la palabra París. Rompe el papel. Voy a acabar talando un bosque entero con mis ideas banales. [...]Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-12795937067444860382011-08-28T02:51:00.002+02:002011-08-28T03:14:26.285+02:00La luna me sabe a poco, poquísimo"Descorchar recuerdos", es una frase que, al menos para mí, desprende melancolía en toda su esencia. Y es ese sentimiento melancolía tan ambiguo que es posible odiarlo y desearlo en cuestión de segundos.
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<br />Ojalá pudiese, además de almacenar recuerdos, guardar junto a ellos una pizca de las sensaciones que envolvieron esos momentos. Pero como la ciencia aún no ha inventado algo capaz de proteger y (...) esas cosas tan frágiles y a la vez potentes como son los sentimientos las palabras siguen siendo el mejor modo de envolver los recuerdos aún frescos y bañarlos de sentimientos que se secarán como flores puestas al sol y sin agua en un florero.
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<br />(Intento 1 de escribir una historia alegórica, o al menos con símbolos, para poder hablar y comprenderme sólo yo)
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<br />"En el aire se respiraba el olor a tormenta, grandes nubarrones en el cielo lo anunciaban, sin embargo las cuatro paredes que lo/la encerraban le impedían ver más allá de su cerebro (?). Se encontraba en stand-by, un coche a punto de lanzarse cuesta abajo con el freno pisado que de vez en cuando se suelta y el coche empieza a deslizarse por la ladera. Era fácil de ver para aquellos que no tenían vendas en los ojos, las vendas de la vergüenza y de la duda.
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<br />El freno perdía efectividad, las ruedas estaban listas para echar a rodar, y de repente, como suceden casi todas las cosas que esperamos, sin previo aviso, el coche se lanzó por la cuesta con los frenos rotos. La tormenta estalló y la televisión se encendió sin tocarla, la luz del stand-by se apagó y se iluminó toda la pantalla. En su conjunto, el todo parecía sonreír, aún sin creerse el fenómeno de la lluvía, de los rayos y de los truenos, de la gravidad. La casualidad no es un fenómeno concreto pero sirve para dibujar el sentido del todo. El todo sonreía, esta vez sin tapujos, la lluvia y el coche se dirigían sin rumbo por un cielo lleno de viento y una carretera sin señalar, llena de baches. La televisión viajaba de canal en canal, desde los documentales sobre leones y ballenas hasta el porno/la pornografía destapado/a.
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<br />(Y) La televisión continuó encendida, sin nadie que guiase su incansable búsqueda, la lluvia siguió golpeando las ventanas y las paredes, como queriendo derruirlas para abrir las mentes de aquellos demasiado encerrados en el miedo y la duda, y el coche aceleraba y desaceleraba con las cuestas y las laderas de las montañas, sin frenos de ningún tipo, sin motor, ni siquiera con ruedas, sólo con el espíritu".
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<br />(Fin del relato, creo que mañana no lo comprenderé ni yo, y si lo hago prometo dibujar un croquis para explicarmelo en un futuro próximo).
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<br />Hasta esta y hasta otra, para antes de dormir: Marea, "La luna me sabe a poco" (cuánta razón).
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<br />Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-51780336391677835682011-08-24T23:49:00.003+02:002011-08-25T01:20:29.887+02:00He olvidado la costumbre de recordarte, qué fácil parece ahora.
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<br />Ahora... Ahora sólo sé describirme con una palabra: éxtasis. Será cuestión de tiempo (días) que desaparezca pero, what the fuck? Y eso que me digo en silencio "stop it, stop it", es contradictorio en definitiva. Sin embargo, esas ganas de sonreir y de ¡oh! ¿bailar? Síiii, quiero bailar.
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<br />Vale más una canción que mil palabras (y mucho más cuando las palabras son escritas con sentimiento de euforia reconcentrada)
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<br /><iframe src="http://www.youtube.com/embed/GxfFKzyNONM" allowfullscreen="" frameborder="0" height="345" width="420"></iframe>
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<br />Qué difícil se me hace decir que estoy feliz, como cuando llevas esperando a los reyes durante todo el año, una sensación parecida. Y aun así nos encanta ver el lado negativo a las cosas.
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<br />Buzzinga!! (The Big Bang Theory). Ahí lo dejó, eso es todo lo que diré.
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<br />A medida que releo lo que escribo me doy cuenta de que cada vez es más y más mierda, pero como no tengo reputación con las letras me importa más bien poco.
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<br />Pido perdón por la entrada, sólo merece la pena la canción pero, ¡¡es que necesitaba decirlo!!
<br />Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-11793154647174928312011-07-31T02:22:00.002+02:002011-07-31T02:42:47.365+02:00IlusionesÍmpetu, ganas de algo que se convierte en una parrafada sin sentido y que acaba colgada en la web. De nada servirá de nuevo invertir toda mi energía en expresar lo que ni yo entiendo.<br />No hay solución, ¿será mejor así?<br /><br />Estoy empezando a comprender el mundo como un océano, algo inmenso y sin lugar para detenerse, sólo agua. Agua sola. Y como olas que cruzan este océano, que miden la intensidad de nuestros sentimientos. No es que desaparezcan, es que se atenúan. No sé si me explico.<br /><br />Imagina ese sentimiento tan sobrecogedor como la euforia, el sentirse capaz de todo; éso es la cresta de ola, justo antes de romper en la orilla. El resto son sólo aproximaciones a emociones más fuertes, hasta que estallan, se convierten en espuma y desaparecen.<br /><br />En fin... No quiero decir que son tonterías porque dentro de mí sé que no lo son. Llevo un tiempo sin ejercitar esa deliciosa capacidad de comunicación a través de papel y boli//teclas.<br /><br />No me gusta decir eso de "éste es tu día" o "éste es tu momento", ¿eso significa que el resto de los días o momentos no lo son? Qué pena acordarme todas las noches de lo mucho que quiero mejorar y olvidarme justo antes de levantarme.<br /><br />¿Algo más? Todo está un poco desordenado, son pensamientos sueltos que voy acumulando o que surgen al momento.<br /><br />A propósito del título... Son las ilusiones las que me inundan sin sentido. Me da miedo confiar en mí misma, en creer lo que veo y oigo. Porque todo está tamizado por mí, eso no puede ser bueno. Tamizado, o transformado por mis expectativas. Aunque intento no tenerlas. Qué malo es pensar. Espero que desaparezcan cuando deban. El resto del tiempo me dan igual, sólo sirven para alegrarme un poco más el día.<br /><br />Yyyyyyyyyyyyy por último: oyoyoyoyoyoyoyoyoyTotóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-28652088157154301482011-06-17T00:48:00.003+02:002011-06-17T17:48:49.032+02:00AysNo sé si es momento de hablar, quizás sea el mojito el que hable por mí, o los "tanguitos" de esta tarde. Música que te hace moverte, pero no sólo bailar, también actuar, activarte. Como un interruptor atascado. Y es que sólo necesito...<br /><br />No es el momento, no es apropiado decir nada por aquí.<br /><br />El día que me quieras... ¡El mundo será mío!<br /><br />Un último café antes de partir, antes de que te vayas.<br />Detrás de una cabeza, siempre por una cabeza perdemos la nuestra. Y qué más da...<br />Vivan los locos que inventaron el amor. Las frases alegres y la música.<br />Frases sueltas que tienen más sentido que veinte páginas juntas.<br />Siempre pasa, siempre pasa, pasa lo mismo. Los pensamientos vuelven a su casa, mi mente, vacío de todo menos de ti.<br />¿Cómo es que siento tu aliento...? Me olvido y no consigo recordar que tengo que olvidar. Y luego pienso, ¿para qué? ¿Soy más feliz olvidando?<br />Claro que no, es un manguito que me salva de ahogarme.<br />Esta calle no tiene salida, ni siquiera entrada. Entonces, ¿cómo llegué aquí?<br /><br />Si me quisieras, la luna se volvería negra.<br /><br />A dormir, cansada de pensar siempre en lo mismo. Dulce madrugada.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-57800175804106252742011-04-30T17:30:00.003+02:002011-04-30T17:37:37.635+02:00What's the meaning of life?<iframe src="http://www.youtube.com/embed/wCTW_IfZzTE" allowfullscreen="" width="425" frameborder="0" height="349"></iframe><br /><br />Hace tiempo, en clase de inglés, me lo han preguntaron y no supe qué responder. Al final contesté lo primero que se me pasaba por la cabeza y que más o menos se ajustaba con mi "perspectiva de la vida": fijar y alcanzar metas. Cuánta exactitud, la vida es algo <span style="font-style: italic;">muchísisisimo</span> más abstracto, lo de metas parece referirse sólo al tema profesional. Pero si lo que estás buscando es mi definición técnica... Sí, supongo que es algo parecido a éso. También puede pasarte por la cabeza la siguiente respuesta: "el sentido de la vida es encontrar la felicidad". Y te quedas: "uahu, ¿te lo has currado, eh?"<br /><br />Pero si le busco un sentido más interno, algo que me salga de dentro de verdad... Qué difícil se me pone, "¿cuáles son tus metas en la vida?", una pregunta que me pone nerviosa. Como si en la vida ya tuvieses que tener un plan sobre el cual actuar de manera premeditada y fija. Brrrr, qué va, no lo veo así. Pero sin embargo tampoco me parece correcto no tener metas en la vida. Y es que sí que tengo objetivos y metas en la vida lo que pasa es que no he definido el camino ni la duración de este trayecto. Hay un especial que está en la cumbre del Everest, a kilómetros de altura. La cima me parece tan lejana y el recorrido tan imposible.<br /><br />Y ahora unas preguntas simples, ¿en qué consiste la felicidad para ti? Una vez mi tía me dijo que apuntase en una papel 20 cosas que me hiciesen feliz y que intentase hacer 5 cada día. Algo así como una terapia.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-26551815648973040172011-02-19T18:25:00.002+01:002011-02-19T19:09:20.390+01:00UhumParece que últimamente no hago más que <span style="font-style: italic;">recibir señales</span>, si es que existen las señales lo cual dudo mucho. Como necesitasemos que nos empujasen a actuar... Espera, es verdad que más de una vez necesitamos un empujón para empezar a hacer algo, qué digo un empujón, necesitamos una maldita pistola en la cabeza para tomar una decisión.<br /><br />¿Y si las señales nos la buscasemos nosotros? Nos inventamos indicios que nos animan a hacer lo que de verdad queremos y nuestra mente (perezosa mente...) nos "protege" diciendo que es mucho mejor esperar, que las cosas llegan solas. Y eso es lo que me gusta pensar, que ya llegará todo lo que tenga que llegar...<br /><br />Y es que estoy taaan cansada de imaginar que se me ha hecho hasta aburrido. No está bien esperar tanto, con miedo del qué me dirá. De verdad que esas señales son desesperantes, ¡que paren ya! Porque de todas las cosas que tengo la cabeza, uf, cuántos pájaros hay, sólo son ideas que no soy capaz de canalizar (esta palabra me recuerda a los canelones) todo lo que quiero en acciones, como si fuese un embudo atascado.<br /><br />Arrr... Let me think...<br />Arrr... Stop thinking!<br /><br />Seguro que se podría escribir una canción con ese estribillo... Me falta el ritmo... Ah, no no, ya lo tengo.<br /><br />Venga va, a la próxima señal lo hago...Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-54869805709593162772011-02-05T00:25:00.004+01:002011-02-05T00:40:56.490+01:00Let it be?Espero que pienses en mí cuando oigas esa canción.<br /><br />Y antes de dormir, "Oh dear" de <span style="font-weight: bold;">Brandi Carlile</span>.<br /><br /><iframe title="YouTube video player" src="http://www.youtube.com/embed/9IMbCTR72Gw" width="480" frameborder="0" height="390"></iframe><br /><br /><pre style="font-style: italic;"><span><span style="line-height: 20px;font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;" >Oh dear out here<br />Everybody stumbles on fear<br />Who cares if we’re scared<br />Everyone is on their own<br /><br />It’s only you that my heart desires<br />Only you alone can know my pain<br />All alone you were sitting there<br />Folding pages for your paper chain<br /><br />Now you can cut me free (now you can cut me free)<br />So when it all unfolds (so when it all unfolds)<br />We’ll be holding hands and go on<br />Together you and I forever<br /><br />Heart breaks mistakes<br />Catching up to me in old ways<br />I know of hard days<br />Had my share of lonely nights<br /><br />Its only you that my heart desires<br />Only you alone can break my fall<br />I pace the floor and I wish for more<br />While you were dreaming with your paper dolls<br /><br />Now you can cut me free (now you can cut me free)<br />Forever say goodbye (forever say goodbye)<br />Or well be holding hands and go on<br />Together you and I forever<br /><br />Poor dear out here<br />Everybody stumbles on fear<br />Who cares if you’re scared<br />Everyone is on their own<br /><br />Oh dear.</span></span></pre>Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-50389445745948005242011-01-24T01:53:00.002+01:002011-01-24T02:02:11.856+01:00PrrrrrrrA ritmo de canciones que tienen una especie de ente mágico capaz de animarte, casi las 2 de la mañana y no puedo dormir, o quizás es que no quiero. La calefacción debajo de la mesa me está quemando las rodillas y el cerebro. Si no fuese porque tengo que preocuparme por los exámenes no me preocuparía por nada más, parece que después de una época revuelta la "calma", si es que hay que llamarlo así, ha vuelto. O mucho mejor, la montaña rusa en la que voy montada las 24 horas del día está bajando la cuesta más alta, a toda velocidad, el viento frío sopla y no hace otra cosa que airearme el cerebro y la mente. No empecemos con metáforas, cuando escucho este tipo de música (<span style="font-weight: bold;">Pink</span> "Raise your glass" o <span style="font-weight: bold;">Eminem</span> "We made you") no suelo escribir.<br /><br />El relato a medio escribir que sigue sin argumento, sólo un puñado de folios con mala calígrafía, párrafos fruto de momentos de inspiración mezclados con desesperación y una pizca de desaliento por mi parte. Un grito sin sonido ni letra. Quizás algún ordene todo lo que tengo así, éste lo termino, prometido.<br /><br />Además, tengo que empezar a renovar el blog y dejar de escribir sobre mí para hacerlo con cosas mucho más importantes. Se puede hacer de todo y yo no hago más que centrarme en mis intereses...<br /><br />Virus MEP, ya hablaré más sobre ese tema, ahora es tarde y voy a intentar dormir algo si mañana quiero abrir los ojos sin usar alicates.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-68352595158257185372011-01-11T22:20:00.004+01:002011-01-12T00:10:37.334+01:00MaybeLa noche inmensa, más inmensa sin ella. Sentí el frío de la cama, más frío sin ella, la almohada no se dividía ya en dos reinos donde la frontera había perdido su forma. Su lado del colchón se endurecía a medida que transcurría el tiempo. Cada mañana igual, me despertaba, suspiraba y sonreía en un simple intento de parecer normal. Como si mi orgullo no estuviese tan frío como ese colchón sin ella. Mi orgullo y mi pasión acompañados de todos mis sentimientos. Mi interior estaba tan vacío como un cuadro en blanco. Dicen que es imposible pensar en blanco, no pensar en nada. No lo creo, aunque sea por un instante, todos nos hemos quedado transpuestos tras una noticia impactante. Así estaba yo, congelada y rígida ante una habitación vacía de su ropa y su risa.<br /><br />Su foto me sonrió, recordaba ese momento como uno de los más felices de mi vida. Han sido tantos y sin embargo ese uno de los pocos que aún perduran en mi memoria de un pez que muere por tu boca. Tu risa me evadía en ese mismo instante, tus ojos parecían hablar con voz propia. Y mi rostro lucía una sonrisa tan fácil de identificar... Y de repente, sin más, cogí el marco para sacar la foto. Guardé el marco en cualquier cajón libre de inutilidades. La foto perdió sentido para mí, al menos aquél que yo le había concedido.<br /><br />Sin pensarlo dos veces salí a la calle dispuesta a encontrar su pedazo de cama vacía y explicarle que por muchos ojos que mire de frente sólo serán los suyos los que me sobresalten. No, demasiado artificial... No le podía decir eso a alguien salida de serie.<br /><br />La encontré como siempre, en su mundo de oficinas y tacones altos, disfrazada de una chica alta y guapa conocida por saber cómo encender a los hombres. Esperé mucho tiempo hasta que por fin salió de aquel infierno disimulado con cuero y mesas grises, iba acompañada de un traje con cerebro y sombrero, ambos sonreían alegremente, sólo uno lo hacía de verdad. Creí que no me había visto, al parecer no paso tan desapercibida ante sus ojos.<br /><br />Me miró como sólo ella sabía mirarme, observando mi interior, buscando mis sueños en la cuenca de mis ojos. Todo estaba fuera de lugar, ella con sus tacones, yo con mi no-sonrisa, en un lugar donde el tiempo tiene dueño y el dinero está en carteras de piel. Me decidí a escapar convencida de que no se arriesgaría a seguirme. Error, se montó en la moto con mi propio casco, creo que quería ir a alguna parte...<br /><br />De regreso a mi casa llena de luz y de su ausencia se quito los tacones en el ascensor y paseó sus pies envueltos de una fina media hasta mi vestíbulo. No hacía falta decir nada aún, el perdón se palmaba en mi cara y su sonrisa iba llenando la suya, qué sencillos somos tan de vez en cuando... Sin pausa y sin prisa nos atrapamos en una marea de piel y huesos, qué fácil es hacerse un castillo...<br /><br />No volví a encontarme a oscuras.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-59589284706039966442011-01-03T01:52:00.004+01:002011-01-12T00:11:30.766+01:00Querida..<span lang="ES-TRAD" style="font-family:Arial;">“Hueles a perfume de mujer” pensé que me diría pero, como tantas otras noches, no dijo ni una sola palabra cuando yo me deslicé en nuestra cama. La abracé y no obtuve respuesta, siempre igual, tan fría y tan distante. Nunca me hablaba y yo era incapaz de hacerla entrar en calor. Su dureza me hacía creer que nuestra relación jamás había estado viva. Y yo ya no sabía ni qué pensar o decir. Así es que la dejé marchar con él. Abandonó el colchón para irse al suelo con el cojín, maldita la hora en la que lo compré. La despedí sabiendo que no encontraría otra almohada como aquella, capaz de hacerme descansar y respirar tranquila en esa cama tan vacía.<br /></span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://blog.decoratrix.com/wp-content/uploads/2010/03/edredones-ellos-y-ellas.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 510px; height: 390px;" src="http://blog.decoratrix.com/wp-content/uploads/2010/03/edredones-ellos-y-ellas.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />Eh, bonita imagen, ¿no?Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-70365525970133314652010-12-28T17:00:00.006+01:002010-12-28T17:04:43.288+01:00Bicicletas y ruedines<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.crecebebe.com/wp-content/uploads/4508216.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 300px; height: 401px;" src="http://www.crecebebe.com/wp-content/uploads/4508216.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Hace poco me paré a pensar lo mucho que cambia nuestra perspectiva respecto al mundo, cómo de un día para otro, o de un mes a otro si queremos alargar un poco más el cambio, nada es lo que era antes. Aunque la diferencia sea mínima lo vemos como algo intenso y enorme. Porque el cambio asusta, la inestabilidad roza tu vida y te sientes como cuando te quitaron las rueditas pequeñas de tu bici. Sientes ese pequeño empujón que te dan tus padres y empiezas a pedalear, con las manos temblando y el corazón a 120 km/h. Recorres unos metros tambaleándote, haciéndo zig-zag. Y de repente de das cuenta, ya has cambiado, ya sabes utilizar tu bici de mayor. Te paras, miras hacia atrás y sonríes a tus padres, te vuelves a dar la vuelta y sigues hacia delante. La seguridad te invade y te sientes casi volando porque has conseguido algo que parecía imposible. Pero ahí no acaba, al poco tiempo te encontrarás con el bordillo de la acera y no sabrás lo que hacer. Primero por precaución te bajarás y miras con miedo hacia atrás, esta vez no puedes dar media vuelta. Impulsándote con un pie en el suelo subes la bicicleta y ya está todo bien de nuevo. Hasta que un día eres capaz de subir bordillos sin bajarte de la bici, saltando e incluso pedaleando a toda velocidad.<br /><br />Pero todo es un proceso, lo que nos parecía imposible ahora es rutina, lo que antes era algo nuevo y extraño ahora nos parece lo más normal y lo mejor que nos ha podido pasar. Nos acostumbramos a todo, a veces nos cuesta más, otras menos. Y es que es imposible que no nos adaptemos a los cambios, estamos programados para ello. Llegamos a un punto en el que no nos sorprende lo que pasa a nuestro alrededor. La clave es seguir buscando cosas que nos asombren, que nos maravillen o que nos repugnen, pero que al menos originen una sensación en nosotros. Que nos hagan sentir algo más que un ser vivo.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-40068621980099943862010-12-21T23:58:00.003+01:002010-12-22T00:05:47.219+01:00Y cada día un instante volver a pensar en tiCreo que dejé de escribir sobre mis sentimientos por miedo a volver a sentir lo que ya creía olvidado. Por precaución más que nada. Y ahora escribo y me paralizo, ¿qué se supone que siento? Todos los sueños, todo, todo y todo, todo el conjunto de mi ser interno y externo, todo mi yo, yo, ¿qué se supone que tengo que hacer conmigo? Lo llaman media naranja, como si sólo hubiese una mitad... Hay que probar todo tipo de naranjas hasta encontrar esa tan "perfecta" ni muy dulce ni demasiado ácida.<br /><br />Ya no soy capaz de escribir mi <span style="font-weight: bold;">"yo oculto"</span>. Quiero decir algo y ni encuentro las palabras ni encuentro el pensamiento. Las ideas están en paradero desconocido. Claro que algo anda mal, no vamos a pretender que todo sea perfecto bajo nuestra imperfectiva visión del mundo.<br /><br />"Perderme en tu pelo y no encontrar a nadie salvo a ti. Respirando el aire que tú desechas, tu perfume, ¿de qué estás hecha? Mis sueños no olían tan bien. Envolví con mi cuerpo tu cuerpo, la electricidad recorre cada hueco que no queda cubierto por la piel. Era un puzzle imperfecto, lleno de piezas que faltan. El cielo no era suficiente comparado a tu mirada."<br /><br />"Con lo pequeño que es el tiempo, me susuras al oído, y lo poco que nos cunde. El día debería tener <span style="font-weight: bold;">26 horas</span>, te contesto. Pero tú ya no estás, te has permitido ser tu misma. Qué maravilla poder disfrutarte, y pensar que no somos más que carne y piel con la capacidad de sentir."<br /><br />Y para terminar... "Siempre me quedará" de <span style="font-weight: bold;">Bebe</span>.<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IzF32qOm9LQ?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IzF32qOm9LQ?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />El vídeo es un poco ¿agobiante? Pero el tema es bastante triste, sobre la pérdida de un hijo. Ahora me he vuelto a aficionar a Bebe, me acuerdo de cuando mi madre compró el disco y lo escuchábamos todos los fines de semana...Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-84589298965914701912010-12-16T23:57:00.003+01:002010-12-17T00:40:37.769+01:00Sin título 1.Me gusta cuando creas un documento word y se guarda como <span style="font-weight: bold;">"Sintítulo1"</span>, qué místico... Ahora es cuando empiezo a hablar de tonterías y no me centro en lo que quiero decir. ¿Y qué es lo que quiero decir? ¡Si yo aquí sólo he venido para parlotear conmigo y poco más! Quizá hoy me vuelva a pasar lo mismo, empiezo a escribir, me paro, borro, vuelvo a escribir, borro de nuevo y cierro todo.<br /><br />Será el SPM (o como se diga) pero estoy de un humor <span style="font-weight: bold;">~</span>, y con eso quiero decir indescriptible, estos días. Lo dejo ahí, parecía que las cosas habían cambiado para mejor pero no, marcha atrás, parece un circuito cerrado. ¡Pero si la vida está más abierta que la entrepierna de muchas! Y ojo que no lo digo con malas intenciones, sólo por utilizar metáfora. Cada uno puede hacer lo que le dé la gana con su entrepierna y todo su cuerpo, si somos libres para opinar y pensar también lo somos para actuar. Pues eso, que la vida, y el mundo en general, es como un océano que de vez en cuando inunda tu diminuta <span style="font-weight: bold;">isla</span> para hacerla más maravillosa o un poco más desastrosa. La gente dice que tenemos que adaptarnos al cambio, ¿acaso no nos damos cuenta que la vida es cambio? Que es a eso a lo que tenemos que estar predispuestos y no a fijarnos una "rutina". También está eso de las marcas que separan años, las fechas de cumpleaños y los días de año nuevo son los más comunes. Como si a partir de una fecha fuésemos a empezar a mejorar, así de repente. No sé, este tema tenía más sentido en mi cabeza.<br /><br />Creo que me voy a ir a dormir, cansada de esperar, ¿una señal? ¿De quién? Should I stay or should I go?<br /><br />Y luego mi ecologista, ¿qué te pasa? Me frustra tanto no poder ayudarte, que no me cuentes por qué estás así, como si te hubiesen sorbido las ganas de reir. Y sin querer eso me lo pegas a mí. ¿No te das cuentas de que te quiero aunque no te lo demuestre tanto como debería? Que me enfada que os tratéis así porque parece que sólo sufres tú y estoy segura de que eso no es verdad, y me agobio. Me agobia saber que no puedo protegerte, no poder controlarlo todo para que tú estés bien, que por más que lo intente vuelvo a mi fase inicial, a ser él. Jo... Me gustaría no querer entenderlo.<br /><br /><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IMGAjTcxJXU?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/IMGAjTcxJXU?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object><br /><br />Tú me entiendes, "Sarkozy, je suis de Sarkozy...". Qué bonita sonrisa M...<br /><br />Y ya punto y a parte de esa conversación-comunicado, una de las canciones más tranquilizantes que conozco... <span style="font-style: italic;">Very biutiful.<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span></span></span></span><span>PD: <span style="font-weight: bold;">Berberecho</span>, qué grande... qué bonito lenguaje que va más allá del amor hablado sólo por pinchos y berberechos... Ya te comentaré tu post con una dosis de ironía sobre ese tema en otro momento.</span><span style="font-style: italic;"><br /></span>Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-74194239564883392322010-12-16T00:49:00.005+01:002010-12-16T01:11:24.759+01:00Se me olvidó otra vez...Lo que iba a decir, hay que ver qué mala memoria... Que no, que es la canción devastadora de Chavela Vargas que cada vez que la oigo me entra un <span style="font-style: italic;">noséqué</span>. También está la versión de Maná, más popera por así decirlo...<br /><br />Y bueno la verdad es que yo quería decir gracias a todos aquellos que han ayudado/contribuido/etc a hacer que el día de mi cumple sea mejor que cualquier otro. Necesitaba un poco de aire, que alguien "fingiese" que le importo. No me estoy refiriendo a que no le importo a nadie, sino que por una vez no fuese yo otra vez la que queda para atrás, que saben que existo pero mi lugar está un poquito más alejado. No sé si me explico, no quiero malinterpretaciones. En definitiva, gracias a los nuevos y a los de siempre que este año me han felicitado de manera más especial, o de manera que yo lo haya interpretado más especial que cualquier otro año. Qué rayada tío... Cuánto nos complicamos a veces para decir algo, yo por lo menos por el miedo a no ser capaz de expresarme y que mis "buenas" intenciones se queden en intenciones.<br /><blockquote><br />Pero voy a sacar juventud de mi pasado</blockquote><br /><br />De Chavela Vargas, que hoy me ha dado por la música lenta y triste. Y yo quería decir más cosas como por ejemplo... ¿Por qué ese empeño en que el día de tu cumpleaños es especial? ¿Acaso no son especiales todos los días de tu vida? Algunos más y otros menos, pero especiales en algún sentido u otro. Que sí, que habrá algunos que serán una put^ mierda, ¿y qué le vamos a hacer? Es sólo uno, pero ojo, que no los tienes repes (como los cromos o los tazos, ¡oh! infancia querida...). Pues eso, que cada día es maravilloso (como las matemáticas, lo siento, cosas de mi profesor de física...). Y disfrutarlo es nuestro objetivos, ¿por qué nos empeñamos tantas veces en hacer lo contrario? Que no es sano, no es sano.<br /><br />Disfruta de esto que dura muy poco, que antes de que te des cuenta estarás con una hipóteca al cuello y en una cama de hospital (por mencionar algún lecho de muerte) y la piel arrugada, o sin colágeno apenas que viene a ser lo mismo, y con el pelo gris/blanco, viviendo el presente en el pasado. No sé si me explico... ¡Que espabiles! Ojalá cuando llegue mi hora mire hacia atrás, suspire, y piense: qué maravilla de día.<br /><br />Quizá lo importante no sea cómo morir sino con quién. Pero bueno, eso queda ahora muy lejos, os dejo con "Se me olvidó otra vez" de la ya mencionada Chavela Vargas. También añadir que esta canción sonó al final del último capítulo de la penúltima temporada de Los Hombres de Paco, un episodio que marcó un punto importante en mi vida. Dicho así suena extraño pero quien me conoce sabe por qué, sólo digo que la pelirroja no merecía morir, qué final más trágico.<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wDEReslFrM4?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wDEReslFrM4?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />PD: ¿por qué siempre que decimos inolvidable tiene connotaciones positivas?Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-91956619869442497642010-12-13T23:48:00.005+01:002010-12-20T22:57:01.763+01:00Make it happenDebería estar ya en la cama, no puedo depender tanto del café. Antes tenía otros estimulantes. Es la falta de estímulos, de chispas, lo que nos hace caer en... ¿la rutina? Tampoco es éso, busco otra palabra. A propósito de búsquedas, ahora sólo estoy tras la pista de la simpatía. De una sonrisa que no esperabas. He descubierto el placer oculto en la sonrisa de un desconocido/a, mejor si es desconocida. O quizá no tan desconocido, alguien frecuente en tu vida pero sólo de vista. ¿Qué mejor manera de alegrarse la vista? Tanta chorrada de cuerpos diez, abdominales, triceps, glúteos,... Joder que cuando empiezan a decir tantos músculos parecen piezas de un coche en vez de un cuerpo. Que sí, que soy la primera que se fija en eso, que también está fenomenal tenerlo y que lo tengan, pero no me neguéis que una bonita sonrisa pintada en una cara no es algo genial. Jocomomolas me dan ganas de decir. Por eso, propósito de la semana, sonreir y que te sonrían. <blockquote>Creo que ya lo he mencionado, pero por desgracia o por suerte a veces lo mejor que podemos ofrecer de nosotros mismos es una sonrisa. Y si enseñas los dientes mejor que mejor.<br /></blockquote>Y ahora, la canción del día, o de la noche, como quieras/queráis verlo. Tengo problemas con esto de escribir, ¿a quién me dirijo? ¿A vosotros, a ti, a mí, a ella,...?<br /><br /><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/prVWf8CxgeA?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/prVWf8CxgeA?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object><br /><br />Canción recién descubierta gracias a <a href="http://www.megustascuandocallas.com/">http://www.megustascuandocallas.com/</a>, aquí a hacer propaganda. Hala, hasta mañana a las 8 (7 y 17 pero bueno...)Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-55156546438752626902010-12-12T17:12:00.004+01:002010-12-12T23:28:08.113+01:00Is it right to fall this way?Como una opresión el pecho, humo dentro y mucha mierda.<br />Ruido, mucho ruido, sin saber lo que pasa, evasión.<br />Palabras vacías, no saber qué decir, no sé qué va mal.<br />¿Por qué otra vez? No me importa hundirme en el barro si tengo motivos para levantarme.<br />¿Y ahora? Prueba a escuchar dos canciones al mismo tiempo.<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/i-IRXrBC00g?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/i-IRXrBC00g?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Esta es sólo una. Qué alivio, necesitaba ruido.<br /><br />No es tristeza, es ganas de gritar. Dammit, ganas de huir y no tengo nada que temer. ¿Qué ha sido el cañonazo que me ha hundido? ¿Botón autodestrucción? De verdad que no tengo ni put^ idea de lo que va mal.<br /><br />Y eso de ahí arriba es una versión con censura de mi estado de ánimo hace unas horas.<br /><br />Ahora... La nada dentro del vacío más profundo.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-66739444602417984002010-12-09T23:41:00.005+01:002011-01-05T19:37:57.410+01:00Help!Una canción que siempre me <span style="font-style: italic;">obliga</span> a escribir es "Imagine", de John Lennon.<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OY0COX0gcyw?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/OY0COX0gcyw?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Una maravilla para los oídos.<br /><br />Pero ya está, no se me ocurre nada más. Tendría que estar redactando algo sobre el egoísmo humano, si está o no en la base biológica, cosas de filosofía, esas que nos hacen pensar un poco cada día. Pero hoy no estoy para muchos pensamientos. Fuera aparte, he conseguido que salgan los vídeos de youtube: ¡viva! Por fin, por fin. Me voy a inflar a poner canciones y demás.<br /><br />Bueno ahora mucho mejor, suena en Spotify "Stand by me". Oh, yeah. Stand by me. Qué más quisiera yo. Tal y como me han dicho, porque yo siempre siempre hago lo que me dicen, voy a intentar describir mi estado de ánimo, por eso de conocernos mejor a nosotros mismos que solemos ser casi siempre nuestros grandes desconocidos. ¿Te lo demuestro? Nos miramos al espejo fijamente y ni nos saludamos... Creo que tenemos una relación muy extraña con nuestro yo interno. Obligados a convivir sin ni siquiera preguntárnoslo, aunque lo peor es que nunca llegaremos a conocer del todo a nuestro inquilino, siempre con nuevas sorpresas...<br /><br />A lo que iba... Estoy... estoy... La primera palabra es <span style="font-style: italic;">loneliness</span>. Dammit, maldito inglés. Una soledad extraña, porque tampoco es soledad, no siento ese tipo de vacío. Las cosas han cambiado, eso es un ciclo, ya no le tengo miedo al cambio, pero aun así es como si aún no se hubiesen asentado. Inestabilidad, ¡éso es! No es una montaña rusa como antes, lo cual estaba genial, super divertido. Ahora estoy como en una especie de barquita en medio de lago sin nadie alrededor. Y aunque el agua está muy calmada hay algo que no va bien. No sé por qué me vienen imágenes de bosques solitarios, la mayoría con niebla, al lado del lago, y nadie ni nada alrededor... Bueno, vale, ¡también hay árboles!<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-s-F7ZmmGbY?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/-s-F7ZmmGbY?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Para terminar, una pequeña exclamación: help! ¿Esa sensación de saber que te vas a hundir? Oh shit, la música, todo tiene que ver con la música, ¡mañana mismo renuevo el repertorio!Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-6718020014807528532010-12-08T16:49:00.001+01:002010-12-08T16:49:36.825+01:00FirstMe gustas cuando callas...<br />porque estás como ausente. Eso decía Neruda en sus 20 poemas de amor y una canción desesperada. La primera vez que oí el inicio del poema nº 15 me sorprendío mucho, estaba como fuera de contexto. La frase del comienzo siempre me descolocó. Y no fue hasta un tiempo después cuando descubrí lo que de verdad quería significar. Pero eso es un tema aparte, el amor y otros desastres naturales. O como quieras llamarlo.<br /><br />¿Cómo se empieza un blog?<br /><br />Los primeros intentos que tuve fueron bastante malos. Se supone que tienes que darte un poco a conocer y presentarte, pero ¿cómo se hace eso? ¿Nos conocemos tan bien como para hablar de nosotros? ¿Hasta qué punto? Se supone que debería de decir hola, ¿qué tal?; mi nombre es...; tengo...; me gusta...; etc. No me conozco, no sé quien soy. Quizá lo saben los demás, y es que creo que a menudo conocemos a mucha gente menos a nosotros mismos. ¿De verdad nos conocemos?<br /><br />Pensamos, sentimos y hacemos impulsos de nuestro cuerpo. O al menos todas nuestras acciones derivan de ellas. Impulsos irracionales, que no sabemos de donde salen pero aparecen así, sin avisar, o avisando a veces... Y te destrozan, te reconstruyen, te pintan, te raspan (y te rayan). Somos un lienzo, un papel, una obra,... sobre los cuales esos impulsos, a veces más previsibles y otras menos, estrellan botes de pintura sobre nosotros, nos dan finas pinceladas retocando defectos y virtudes, con carboncillos nos matizan dándonos sombras y luces.<br /><br />¿Qué relación tiene el mundo con Neruda cuando decidió escribir esa frase? Como para tantos otros enamorados o ex-enamorados, el mundo quedaba lejos. ¿Qué nos une al mundo? La gravedad, vale, una pregunta tonta. Pero además de eso, ¿qué?Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-88142557922814543502010-11-27T20:46:00.003+01:002010-12-20T22:58:15.910+01:00Si el mundo fuese una nuez...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVfGqKWsMk4mFb16N2RAxV53GwNG9H2LH9xLHdU8Zj63URZfRjETmgT4b-i6T70XjPuFUiVqTGGwUUx_j73ZxbDnKhr0aiFy2tnYzY9cpMVmjwaHgKxWv1r3rBVF4ch6LOcq7CbIDP4Ml2/s1600/mafalda.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 250px; height: 253px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVfGqKWsMk4mFb16N2RAxV53GwNG9H2LH9xLHdU8Zj63URZfRjETmgT4b-i6T70XjPuFUiVqTGGwUUx_j73ZxbDnKhr0aiFy2tnYzY9cpMVmjwaHgKxWv1r3rBVF4ch6LOcq7CbIDP4Ml2/s320/mafalda.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544335026286975634" border="0" /></a><br />... seguiría estando lleno de gusanos.<br /><br />Hoy en día todo es culpa de la crisis, se ha vuelto en uno de los temas más comentados. Como cuando algún famoso comete un error patético o no tan patético y está en boca de todo el mundo. En realidad es lo que siempre ha querido pero no en mal sentido. Pobre famoso, todo el mundo se te ha echado encima y tú ya no sabes qué hacer. Y hartos de echarle la culpa a un concepto tan abstracto y al que no le afectan los insultos ni las quejas, derrochamos verborrea, por decirlo de manera suave, hacia políticos. Está bien, podemos embestir contra ellos pero... ¿no te has leído los cotilleos de la crisis? ¡Que la crisis no viene de los gobiernos! <span style="font-style: italic;">Super fuerte ya ves...</span> Es "culpa" de los de siempre... ¿A que no sabes de quién?<br /><br />¡NUESTRA!<br /><br />Sí, sí... Lo que te digo. Y es que otra cosa no, pero irresponsables somos a más no poder. Qué afán por echarles las culpas al vecino... A la definición de ser humano le tacharía lo de ser racional por ser irresponsable. Quizás hasta le añadiría una i- delante de racional. Pero eso de la irracionalidad es otra historia.<br /><br />Pobre crisis, qué mala época para ser esta palabra. Pero qué más da, nosotros sólo somos víctimas del capitalismo y del comunismo, somos víctimas del terrorismo económico, pobres de nosotros, tan indefensos ante las multinacionales... Qué será de nosotros... Mejor ir a rezar, o a comprar que viene a ser lo mismo, mejor escondernos en casa dentro de la tele, (que sí, que ver todas las tertulias está genial mientras sigas estando al tanto de la realidad, cosa que no pasa muy a menudo), mejor quejarnos sin parar hasta que nos muramos, mejor amargarnos la vida y amargársela al de al lado,... ¿Para qué preocuparnos por cambiar? Mucho mejor que sigamos siendo autómatas del dinero. Somos seres tradicionales, que se resisten al cambio hasta que se rompen. Y cuando nos rompemos: ¡joder, si es que todo es por el dinero!<br /><br />Llamamos hipócritas a los falsos y no nos damos cuenta de que esa es nuestra naturaleza. Mentir para protegernos, porque nuestra herencia biológica al fin y al cabo tiene que asegurarse de nuestra propia supervivencia. Criticamos lo que nosotros hacemos, a veces nos damos cuenta otras no. Qué le vamos a hacer... Si es que es muy difícil cambiar...<br /><br />Por eso son buenos los libros, porque reparten pensamientos, para hacernos pensar, para aislarnos por un momento del mundo que nos rodea sin hacernos inútiles. La televisión en teoría, en su versión pura, es uno de los mejores inventos del hombre (y la mujer, el tema del feminismo también es algo de lo que tengo que hablar, bueno, de tantas cosas tengo que hablar...). Pero claro, pasa lo de siempre, se corrompe, porque algo en manos de los seres humanos siempre acaba igual, en manos del dinero. No quiero malinterpretaciones, la televisión tiene pros y contras, ¡que no todo el blanco y negro! Que en cuanto alguien generaliza nos tiramos al cuello sin darle tiempo a explicarse.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-14783929499058042122010-11-17T22:38:00.000+01:002010-11-17T22:46:31.217+01:00Yo quiero...Que no te quiero mirar...<br />Pero es que cierro los ojos y hasta te veo por dentro...<br /><br />Bueno, eso era antes. Ahora sólo (¿o solo? ... estas normas de ortografía tan nuevas...) un poquito.<br /><br />Mal humor, vete fuera, que así estoy muy bien. Qué bien sienta el buen humor, esa sonrisa, unas risas. Que te recorra un escalofrío al recordar algo (intencionalidad de los fenómenos mentales) placentero.<br /><br />Puede que no tenga un lugar exacto, que me cambie (o me cambien) de sitio cada dos por tres. ¿Y qué? Tú ya no estás, esto no es lo que era. Ahora me río, ahora lo hecho de menos. ¿Dónde se han ido esas ganas de besarte que me acompañaban hasta en los sueños? Quizá sigan aquí, a la vuelta de la esquina, pero no creo que vaya a perseguirlas.<br /><br />Hay temas que me enervan, toma ya la palabra que me hace una gracia... La política. ¿Por qué no hablan claro y lo llaman mercadillo de los domingos? Porque otra cosa no lo veo... Un engaño, una manera de enriquecerse mediante mentiras. En fin, que luego todo esto suena muy... pedante...<br /><br />¡Pero es que me da rabia!<br /><br />Cómo me gustan esos impulsos en los que sólo te sale sonreir para expresarte. Que es que... qué bonita forma de expresarse. Y es que sin un motivo en especial estoy feliz. O alegre o lo que sea, nunca he creído que la felicidad exista de verdad, pero eso es otro tema. Jocomomola. Me gusta, sí que sí.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-24893947627265004582010-11-15T22:40:00.002+01:002010-12-12T23:28:47.932+01:00WTF<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzK9UVMmkfjLQdub-8oxpJFeyycv3rVR1O7GiRr729guTKzF5FlZGsyz9BvQh_D6EJDlCT_BnI3Sb4P9s5RIlYD4_1a1czaF_8BhXyVKZ9-zGVdvb8TKpMnZWbxBv14UnSXIbYAhyphenhyphenmFijF/s1600/we_can_do_it.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 317px; height: 414px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzK9UVMmkfjLQdub-8oxpJFeyycv3rVR1O7GiRr729guTKzF5FlZGsyz9BvQh_D6EJDlCT_BnI3Sb4P9s5RIlYD4_1a1czaF_8BhXyVKZ9-zGVdvb8TKpMnZWbxBv14UnSXIbYAhyphenhyphenmFijF/s320/we_can_do_it.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539897499476787570" border="0" /></a><br /><br />Que yo sé que la sonrisa que se dibuja en mi cara tiene que ver con la brisa que abanica tu mirada.<br /><br />Como Camarón - Estopa con Sabina.<br /><br />Y a veces te espero aunque tú no sepas que hemos quedado.<br /><br />Me he rayado... me he atascado en una canción, de aquí no salgo. Todas las semanas van a ser las mejores de mi vida. Qué rotundo... Me suena a trola viniendo de mí. ¿Por qué tomárselo todo en serio? ¿Acaso importa? Qué relativo es el mundo.<br /><br />Qué difícil es tomar el control de nuestros sentimientos. Parece que cuanto más tiendo hacia un lado luego el salto hacia el extremo es mucho más brusco. Como si a una balanza le añadieses kilos y más kilos hasta que de repente lo retirases en un instante todo el peso. Y yo estoy en el extremo que cada vez se carga más y más de energía y ánimos. Y, <span style="font-style: italic;">suddenly</span>, se desinfla. Y salgo disparada. Así hasta la mañana siguiente.<br /><br />La imagen: pues eso, que podemos hacerlo. Algo así de darse ánimos, unas palmaditas en la espalda. Pa'alante, pa'alante, que queda mucho camino. Y eso es lo bueno, relamerse por todo lo que falta, y pensar en lo bueno, sólo en lo bueno. Que lo malo es lo más fácil de ver. We can do it, I can change. <span style="font-style: italic;">I'll change...</span>Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-11196294424251334322010-11-13T00:26:00.001+01:002010-11-13T00:36:08.162+01:0013/11/10Invierno, frío y dulce invierno. Casi un año, casi un año, qué lejos queda todo. Hay tanto que quería decir y se me ha olvidado... He reducido mi tiempo para escribir, más bien para todo. No sé qué hago con los minutos y las horas, se me pierden cada dos por tres...<br /><br />Y es que ya no quiero escribir más, todo lo que tengo que decir se reduce a pensamientos, ¿dónde están esas esperanzas? Sí, esas que me ayudaban a levantarme con una sonrisa en vez de una cara neutra. Porque, seriously, quiero que vuelva. Sea lo que sea, para bien o para mal, quiero esa ilusión de vuelta a mi vida. No es tristeza, no es felicidad, es algo en el medio. Es normal... ¡NO!<br /><br />Puaj, normal... ¡la vida es extraordinaria! Una vida aburrida y normal, no por favor... Tampoco es eso, no me estoy refiriendo a algo amargante. De hecho, excepto esta última semana (examen de lengua), todo ha estado muy bien, con sus altibajos necesarios, pero en equilibrio.<br /><br />Soy todo lo que pasa... ¿y qué me está pasando?<br /><br />PD: debido al vacío mental que tengo el título es simplemente la fecha de hoy.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-66169750841681879572010-10-30T17:08:00.000+02:002010-10-30T18:07:54.217+02:00One way or another<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_bUQt18-f25LvhuIfUOaIBrDqAzQ49nYIFXyNVdY7kGq8V8MSk480jl7SlU7DaTlulAdi_ZAvxXTynwX68OqOnCp98ndz9QoW1J4NhNkH-M36W_aiegtvxmYwe1MLIahQMpOIwocbrYh9/s1600/blondie%5B1%5D.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 236px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_bUQt18-f25LvhuIfUOaIBrDqAzQ49nYIFXyNVdY7kGq8V8MSk480jl7SlU7DaTlulAdi_ZAvxXTynwX68OqOnCp98ndz9QoW1J4NhNkH-M36W_aiegtvxmYwe1MLIahQMpOIwocbrYh9/s320/blondie%5B1%5D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533871174541346834" border="0" /></a><br />Aprecia tu vida, que la primavera dura un segundo. Antes de que te acosen las arrugas y las canas, hazte el sabio y disfruta. No confundas disfrutar con destrozar, que no consiste en pasarse con todo. Claro que todo lo que digo aquí probablemente lo desdiga dentro de un tiempo. ¿Y qué? ¿Y qué si todo se derrumba? Siempre se sale de debajo de las ruinas, ya sea arrastrándonos por los escombros o explotando y tirándolo todo por los aires, como una bomba. Qué mínimo es todo, qué grande, qué relativo. La vida es un instante, eso dicen. Y qué exagerados son...<br /><br />La vida está hecha de momentos únicos, sé que no soy la primera en decirlo, pero ¿realmente nos damos cuenta de lo que eso significa? Espabila, no va llegar un época en la que todo sea perfecta y maravillosa, podrá haber épocas mejores y peores, está en tu mano hacer que todas sean rememorables o al menos no lamentables. No te quedes esperando la era dorada de tu vida, toda tu existencia es de oro, plata y cobre. Todo llegará, o irás tú a buscarlo, el truco está en no quedarse parado mientras esperas para recibir o para conseguir lo que tanto ansias. Y es que cómo cuesta expresarse, lo que quiero decir es que no pienses tanto, no le des vueltas al mundo, él ya se encarga de marearnos lo suficiente, vive, vive, vive con todas tus fuerzas. Y cuando tengas que pasarlo mal intenta hacerlo lo más rápido posible, para volver con energía a las ganas de reir. Para hacer reir a quien tú quieras. Porque sobre todo, quiere. Quiere siempre a alguien, haz que tu vida sea valiosa no solo para ti. Comparte, no la merienda (aunque eso también), pero sí tu vida, tu risa. Una sonrisa es lo mejor que podemos ofrecer de nosotros mismos, la mejor presentación. Sin tener en cuenta nada más, sonríe. Que la gente se de cuenta que tú eres de los mejores, de esos que disfrutan de ver una hoja caer. Y no sientas envidia si a veces son los demás los que sonríen y tú no, saca la fuerza del dolor para darle la vuelta a la situación, sí, con una sonrisa.<br /><br />Toda época de tu vida es perfecta, sólo depende de cómo lo mires.<br /><br />Y por cierto, vive, es asunto tuyo. O eso dicen...<br /><br />PD: la entrada de hoy no la he escrito por un estado de euforia absoluta sino porque he tenido un momento de lucidez. La de la foto, Blondie, que he estado escuchando algo de ella. Y el título, una canción suya.Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3247118475465800186.post-15602858544093899292010-10-27T23:59:00.000+02:002010-10-28T00:16:11.322+02:00Ruido silenciosoMis padres vivían encima de una discoteca, todos los días se quejaban los de la discoteca porque hacían mucho ruido.<br /><br />Así empieza Sabina una canción, de ahí el título de la entrada de hoy. Bf, es como si un torbellino hubiese entrado en mi vida, un huracán. Porque estoy montada en una montaña rusa, lo que la verdad me da igual, pero no estoy segura de a lo que llevará tanta subida y tanto bajón.<br /><br />Estoy como un papel en blanco, es hora de escribir cosas nuevas, ya me he reciclado, procuraré no utilizar tanto tipex y hacer menos borrones. Sé que me toca esforzarme, para cambiar. Porque no quiero ser como quien yo me sé. En fin, el post para despotricar contra él será otro día, ¡quiero irme a la cama feliz!<br /><br />Y de repente, no sé qué más decir. Me he vaciado, <span style="font-style: italic;">empty, empty... </span>Pero no vacía en el mal sentido, sólo que ahora mismo estoy... pues eso vacía. Tan solo unas tremendas ganas de vivir, que no está nada mal, de sentir todo lo que no he podido disfrutar. Y esa euforia me asusta, esa alegría instantánea me da miedo, porque no sé si alguna vez parará. No quiero que se termine, no quiero volver a empezar, me ha costado darme cuenta de lo que hay que hacer, ¿y si es todo un movimiento de ida y vuelta?, ¿y si siempre se vuelve a empezar? La vida es una escuela, vas aprendiendo de todo lo que te pasa y no te pasa, pero ¿y si con los sentimientos, la consciencia y el inconsciente no funciona así? No sé, que pedazo de movida tengo en la cabeza.<br /><br />Ahora es cuando aplico me norma de oro: ¡qué más da! Sólo hay que pensar en lo que de verdad importa, qué más da lo que tenga que pasar... Hay que pasar por la vida y no dejar que la vida pase por ti (eso lo dice mi profe de filosofía, qué tío...).<br /><br />Me voy a dar otra vuelta a la montaña esta de las narices, hasta mañana, la cama también me espera... Recuérdame que algún día tengo que comentar lo mucho que adoro a mi cama...Totóhttp://www.blogger.com/profile/15346826389274322132noreply@blogger.com0