Bicicletas y ruedines

Hace poco me paré a pensar lo mucho que cambia nuestra perspectiva respecto al mundo, cómo de un día para otro, o de un mes a otro si queremos alargar un poco más el cambio, nada es lo que era antes. Aunque la diferencia sea mínima lo vemos como algo intenso y enorme. Porque el cambio asusta, la inestabilidad roza tu vida y te sientes como cuando te quitaron las rueditas pequeñas de tu bici. Sientes ese pequeño empujón que te dan tus padres y empiezas a pedalear, con las manos temblando y el corazón a 120 km/h. Recorres unos metros tambaleándote, haciéndo zig-zag. Y de repente de das cuenta, ya has cambiado, ya sabes utilizar tu bici de mayor. Te paras, miras hacia atrás y sonríes a tus padres, te vuelves a dar la vuelta y sigues hacia delante. La seguridad te invade y te sientes casi volando porque has conseguido algo que parecía imposible. Pero ahí no acaba, al poco tiempo te encontrarás con el bordillo de la acera y no sabrás lo que hacer. Primero por precaución te bajarás y miras con miedo hacia atrás, esta vez no puedes dar media vuelta. Impulsándote con un pie en el suelo subes la bicicleta y ya está todo bien de nuevo. Hasta que un día eres capaz de subir bordillos sin bajarte de la bici, saltando e incluso pedaleando a toda velocidad.

Pero todo es un proceso, lo que nos parecía imposible ahora es rutina, lo que antes era algo nuevo y extraño ahora nos parece lo más normal y lo mejor que nos ha podido pasar. Nos acostumbramos a todo, a veces nos cuesta más, otras menos. Y es que es imposible que no nos adaptemos a los cambios, estamos programados para ello. Llegamos a un punto en el que no nos sorprende lo que pasa a nuestro alrededor. La clave es seguir buscando cosas que nos asombren, que nos maravillen o que nos repugnen, pero que al menos originen una sensación en nosotros. Que nos hagan sentir algo más que un ser vivo.

Y cada día un instante volver a pensar en ti

Creo que dejé de escribir sobre mis sentimientos por miedo a volver a sentir lo que ya creía olvidado. Por precaución más que nada. Y ahora escribo y me paralizo, ¿qué se supone que siento? Todos los sueños, todo, todo y todo, todo el conjunto de mi ser interno y externo, todo mi yo, yo, ¿qué se supone que tengo que hacer conmigo? Lo llaman media naranja, como si sólo hubiese una mitad... Hay que probar todo tipo de naranjas hasta encontrar esa tan "perfecta" ni muy dulce ni demasiado ácida.

Ya no soy capaz de escribir mi "yo oculto". Quiero decir algo y ni encuentro las palabras ni encuentro el pensamiento. Las ideas están en paradero desconocido. Claro que algo anda mal, no vamos a pretender que todo sea perfecto bajo nuestra imperfectiva visión del mundo.

"Perderme en tu pelo y no encontrar a nadie salvo a ti. Respirando el aire que tú desechas, tu perfume, ¿de qué estás hecha? Mis sueños no olían tan bien. Envolví con mi cuerpo tu cuerpo, la electricidad recorre cada hueco que no queda cubierto por la piel. Era un puzzle imperfecto, lleno de piezas que faltan. El cielo no era suficiente comparado a tu mirada."

"Con lo pequeño que es el tiempo, me susuras al oído, y lo poco que nos cunde. El día debería tener 26 horas, te contesto. Pero tú ya no estás, te has permitido ser tu misma. Qué maravilla poder disfrutarte, y pensar que no somos más que carne y piel con la capacidad de sentir."

Y para terminar... "Siempre me quedará" de Bebe.



El vídeo es un poco ¿agobiante? Pero el tema es bastante triste, sobre la pérdida de un hijo. Ahora me he vuelto a aficionar a Bebe, me acuerdo de cuando mi madre compró el disco y lo escuchábamos todos los fines de semana...

Sin título 1.

Me gusta cuando creas un documento word y se guarda como "Sintítulo1", qué místico... Ahora es cuando empiezo a hablar de tonterías y no me centro en lo que quiero decir. ¿Y qué es lo que quiero decir? ¡Si yo aquí sólo he venido para parlotear conmigo y poco más! Quizá hoy me vuelva a pasar lo mismo, empiezo a escribir, me paro, borro, vuelvo a escribir, borro de nuevo y cierro todo.

Será el SPM (o como se diga) pero estoy de un humor ~, y con eso quiero decir indescriptible, estos días. Lo dejo ahí, parecía que las cosas habían cambiado para mejor pero no, marcha atrás, parece un circuito cerrado. ¡Pero si la vida está más abierta que la entrepierna de muchas! Y ojo que no lo digo con malas intenciones, sólo por utilizar metáfora. Cada uno puede hacer lo que le dé la gana con su entrepierna y todo su cuerpo, si somos libres para opinar y pensar también lo somos para actuar. Pues eso, que la vida, y el mundo en general, es como un océano que de vez en cuando inunda tu diminuta isla para hacerla más maravillosa o un poco más desastrosa. La gente dice que tenemos que adaptarnos al cambio, ¿acaso no nos damos cuenta que la vida es cambio? Que es a eso a lo que tenemos que estar predispuestos y no a fijarnos una "rutina". También está eso de las marcas que separan años, las fechas de cumpleaños y los días de año nuevo son los más comunes. Como si a partir de una fecha fuésemos a empezar a mejorar, así de repente. No sé, este tema tenía más sentido en mi cabeza.

Creo que me voy a ir a dormir, cansada de esperar, ¿una señal? ¿De quién? Should I stay or should I go?

Y luego mi ecologista, ¿qué te pasa? Me frustra tanto no poder ayudarte, que no me cuentes por qué estás así, como si te hubiesen sorbido las ganas de reir. Y sin querer eso me lo pegas a mí. ¿No te das cuentas de que te quiero aunque no te lo demuestre tanto como debería? Que me enfada que os tratéis así porque parece que sólo sufres tú y estoy segura de que eso no es verdad, y me agobio. Me agobia saber que no puedo protegerte, no poder controlarlo todo para que tú estés bien, que por más que lo intente vuelvo a mi fase inicial, a ser él. Jo... Me gustaría no querer entenderlo.



Tú me entiendes, "Sarkozy, je suis de Sarkozy...". Qué bonita sonrisa M...

Y ya punto y a parte de esa conversación-comunicado, una de las canciones más tranquilizantes que conozco... Very biutiful.

PD: Berberecho, qué grande... qué bonito lenguaje que va más allá del amor hablado sólo por pinchos y berberechos... Ya te comentaré tu post con una dosis de ironía sobre ese tema en otro momento.

Se me olvidó otra vez...

Lo que iba a decir, hay que ver qué mala memoria... Que no, que es la canción devastadora de Chavela Vargas que cada vez que la oigo me entra un noséqué. También está la versión de Maná, más popera por así decirlo...

Y bueno la verdad es que yo quería decir gracias a todos aquellos que han ayudado/contribuido/etc a hacer que el día de mi cumple sea mejor que cualquier otro. Necesitaba un poco de aire, que alguien "fingiese" que le importo. No me estoy refiriendo a que no le importo a nadie, sino que por una vez no fuese yo otra vez la que queda para atrás, que saben que existo pero mi lugar está un poquito más alejado. No sé si me explico, no quiero malinterpretaciones. En definitiva, gracias a los nuevos y a los de siempre que este año me han felicitado de manera más especial, o de manera que yo lo haya interpretado más especial que cualquier otro año. Qué rayada tío... Cuánto nos complicamos a veces para decir algo, yo por lo menos por el miedo a no ser capaz de expresarme y que mis "buenas" intenciones se queden en intenciones.

Pero voy a sacar juventud de mi pasado

De Chavela Vargas, que hoy me ha dado por la música lenta y triste. Y yo quería decir más cosas como por ejemplo... ¿Por qué ese empeño en que el día de tu cumpleaños es especial? ¿Acaso no son especiales todos los días de tu vida? Algunos más y otros menos, pero especiales en algún sentido u otro. Que sí, que habrá algunos que serán una put^ mierda, ¿y qué le vamos a hacer? Es sólo uno, pero ojo, que no los tienes repes (como los cromos o los tazos, ¡oh! infancia querida...). Pues eso, que cada día es maravilloso (como las matemáticas, lo siento, cosas de mi profesor de física...). Y disfrutarlo es nuestro objetivos, ¿por qué nos empeñamos tantas veces en hacer lo contrario? Que no es sano, no es sano.

Disfruta de esto que dura muy poco, que antes de que te des cuenta estarás con una hipóteca al cuello y en una cama de hospital (por mencionar algún lecho de muerte) y la piel arrugada, o sin colágeno apenas que viene a ser lo mismo, y con el pelo gris/blanco, viviendo el presente en el pasado. No sé si me explico... ¡Que espabiles! Ojalá cuando llegue mi hora mire hacia atrás, suspire, y piense: qué maravilla de día.

Quizá lo importante no sea cómo morir sino con quién. Pero bueno, eso queda ahora muy lejos, os dejo con "Se me olvidó otra vez" de la ya mencionada Chavela Vargas. También añadir que esta canción sonó al final del último capítulo de la penúltima temporada de Los Hombres de Paco, un episodio que marcó un punto importante en mi vida. Dicho así suena extraño pero quien me conoce sabe por qué, sólo digo que la pelirroja no merecía morir, qué final más trágico.



PD: ¿por qué siempre que decimos inolvidable tiene connotaciones positivas?

Make it happen

Debería estar ya en la cama, no puedo depender tanto del café. Antes tenía otros estimulantes. Es la falta de estímulos, de chispas, lo que nos hace caer en... ¿la rutina? Tampoco es éso, busco otra palabra. A propósito de búsquedas, ahora sólo estoy tras la pista de la simpatía. De una sonrisa que no esperabas. He descubierto el placer oculto en la sonrisa de un desconocido/a, mejor si es desconocida. O quizá no tan desconocido, alguien frecuente en tu vida pero sólo de vista. ¿Qué mejor manera de alegrarse la vista? Tanta chorrada de cuerpos diez, abdominales, triceps, glúteos,... Joder que cuando empiezan a decir tantos músculos parecen piezas de un coche en vez de un cuerpo. Que sí, que soy la primera que se fija en eso, que también está fenomenal tenerlo y que lo tengan, pero no me neguéis que una bonita sonrisa pintada en una cara no es algo genial. Jocomomolas me dan ganas de decir. Por eso, propósito de la semana, sonreir y que te sonrían.

Creo que ya lo he mencionado, pero por desgracia o por suerte a veces lo mejor que podemos ofrecer de nosotros mismos es una sonrisa. Y si enseñas los dientes mejor que mejor.

Y ahora, la canción del día, o de la noche, como quieras/queráis verlo. Tengo problemas con esto de escribir, ¿a quién me dirijo? ¿A vosotros, a ti, a mí, a ella,...?



Canción recién descubierta gracias a http://www.megustascuandocallas.com/, aquí a hacer propaganda. Hala, hasta mañana a las 8 (7 y 17 pero bueno...)

Is it right to fall this way?

Como una opresión el pecho, humo dentro y mucha mierda.
Ruido, mucho ruido, sin saber lo que pasa, evasión.
Palabras vacías, no saber qué decir, no sé qué va mal.
¿Por qué otra vez? No me importa hundirme en el barro si tengo motivos para levantarme.
¿Y ahora? Prueba a escuchar dos canciones al mismo tiempo.



Esta es sólo una. Qué alivio, necesitaba ruido.

No es tristeza, es ganas de gritar. Dammit, ganas de huir y no tengo nada que temer. ¿Qué ha sido el cañonazo que me ha hundido? ¿Botón autodestrucción? De verdad que no tengo ni put^ idea de lo que va mal.

Y eso de ahí arriba es una versión con censura de mi estado de ánimo hace unas horas.

Ahora... La nada dentro del vacío más profundo.

Help!

Una canción que siempre me obliga a escribir es "Imagine", de John Lennon.



Una maravilla para los oídos.

Pero ya está, no se me ocurre nada más. Tendría que estar redactando algo sobre el egoísmo humano, si está o no en la base biológica, cosas de filosofía, esas que nos hacen pensar un poco cada día. Pero hoy no estoy para muchos pensamientos. Fuera aparte, he conseguido que salgan los vídeos de youtube: ¡viva! Por fin, por fin. Me voy a inflar a poner canciones y demás.

Bueno ahora mucho mejor, suena en Spotify "Stand by me". Oh, yeah. Stand by me. Qué más quisiera yo. Tal y como me han dicho, porque yo siempre siempre hago lo que me dicen, voy a intentar describir mi estado de ánimo, por eso de conocernos mejor a nosotros mismos que solemos ser casi siempre nuestros grandes desconocidos. ¿Te lo demuestro? Nos miramos al espejo fijamente y ni nos saludamos... Creo que tenemos una relación muy extraña con nuestro yo interno. Obligados a convivir sin ni siquiera preguntárnoslo, aunque lo peor es que nunca llegaremos a conocer del todo a nuestro inquilino, siempre con nuevas sorpresas...

A lo que iba... Estoy... estoy... La primera palabra es loneliness. Dammit, maldito inglés. Una soledad extraña, porque tampoco es soledad, no siento ese tipo de vacío. Las cosas han cambiado, eso es un ciclo, ya no le tengo miedo al cambio, pero aun así es como si aún no se hubiesen asentado. Inestabilidad, ¡éso es! No es una montaña rusa como antes, lo cual estaba genial, super divertido. Ahora estoy como en una especie de barquita en medio de lago sin nadie alrededor. Y aunque el agua está muy calmada hay algo que no va bien. No sé por qué me vienen imágenes de bosques solitarios, la mayoría con niebla, al lado del lago, y nadie ni nada alrededor... Bueno, vale, ¡también hay árboles!



Para terminar, una pequeña exclamación: help! ¿Esa sensación de saber que te vas a hundir? Oh shit, la música, todo tiene que ver con la música, ¡mañana mismo renuevo el repertorio!

First

Me gustas cuando callas...
porque estás como ausente. Eso decía Neruda en sus 20 poemas de amor y una canción desesperada. La primera vez que oí el inicio del poema nº 15 me sorprendío mucho, estaba como fuera de contexto. La frase del comienzo siempre me descolocó. Y no fue hasta un tiempo después cuando descubrí lo que de verdad quería significar. Pero eso es un tema aparte, el amor y otros desastres naturales. O como quieras llamarlo.

¿Cómo se empieza un blog?

Los primeros intentos que tuve fueron bastante malos. Se supone que tienes que darte un poco a conocer y presentarte, pero ¿cómo se hace eso? ¿Nos conocemos tan bien como para hablar de nosotros? ¿Hasta qué punto? Se supone que debería de decir hola, ¿qué tal?; mi nombre es...; tengo...; me gusta...; etc. No me conozco, no sé quien soy. Quizá lo saben los demás, y es que creo que a menudo conocemos a mucha gente menos a nosotros mismos. ¿De verdad nos conocemos?

Pensamos, sentimos y hacemos impulsos de nuestro cuerpo. O al menos todas nuestras acciones derivan de ellas. Impulsos irracionales, que no sabemos de donde salen pero aparecen así, sin avisar, o avisando a veces... Y te destrozan, te reconstruyen, te pintan, te raspan (y te rayan). Somos un lienzo, un papel, una obra,... sobre los cuales esos impulsos, a veces más previsibles y otras menos, estrellan botes de pintura sobre nosotros, nos dan finas pinceladas retocando defectos y virtudes, con carboncillos nos matizan dándonos sombras y luces.

¿Qué relación tiene el mundo con Neruda cuando decidió escribir esa frase? Como para tantos otros enamorados o ex-enamorados, el mundo quedaba lejos. ¿Qué nos une al mundo? La gravedad, vale, una pregunta tonta. Pero además de eso, ¿qué?